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流美﹌﹌﹌﹌击空明兮，溯流光……望美人兮天一方。﹏﹏﹏﹏ 9/23/2007 回首夜色真好，怎么会睡不着？
有个朋友，在经过痛苦挣扎后，终于“认命了”，准备要小孩。听到这个消息，我释然一笑，因为，又将有一个爱情的结晶诞生了。于是想起一个人说的一句话：孩子是父亲一生做得最好的一首诗。我喜欢它蕴含的人生感慨，孕育的一种期盼和喜悦。于是这一天来我一直沉溺在这种很奇怪的感觉之中，有一种微醉的快乐在心中荡漾，有点儿燥热，但它让我飘飘然。夕阳西下，当我睡眼朦胧的看到Z微笑的眼，我仿佛吹到了清风一般，获得了无言的轻松和清爽。
该怎么开始呢？只过了一个白天，却如同穿透了，许久……
白天参加大学系里校友会组织的聚会，“相识十年再聚首”，旧时同窗相见难免感慨不少。唯独见到他，心生一种莫名的忐忑。是还念着从前的相识相聚？还是感念着曾经的少年懵懂？我从他面前衣裙摇摆地翩然飘过，我在雕花餐桌前惴惴不安地坐下，对面却正巧是他，投箸举杯间，四目相视，颇有几分尴尬在心底升起。四年里的记忆一点一滴地但又是朦胧模糊地在推杯换盏的谈笑间，默默在我心底飘散开来。他还是当年的“风流倜傥”，口若悬河，不觉间，我渐渐眯起眼睛，不再言语。端详着他，一句话突然从我心底里冒出来，我真想告诉他：就是因为你，我知道了我想要的爱情和生活，我选择了简单和直白的爱人，我多么想衷心地感谢你。这话我知道我不能和他说，但我忍不住凝视起他，还是当年的模样，还是那样的眼神，但是，能不能告诉我，这十年里面，你懂得什么是爱情了么？ …… 偏偏又是今天，在网上无意中看到了另一个他的照片。除了浓黑的剑眉，甚至连眼神都不再是我记忆里的他。今天我依然记得那时他的她叫什么名字，但是我居然不敢确定照片上这个发福似的男人，就是我曾经以为将用一生来思念的人。我花掉大学的整整四年，来摆脱我记忆里他的影子，时至今日，走在门前的过街天桥上我依然会不自觉地设想遇见他，就像从前一样。然后我告诉他，我过得非常快乐，我的宝贝是世界上最可爱的孩子，而我呢，是几乎被丈夫宠坏的幸福的小妻子。我享受着在心里的和他的重逢，一厢情愿地想要把人生的青涩变成甜蜜的，幻想。可是，他照片上的样子让我怅然若失，我没法把他和记忆里戴棒球帽的男孩子放到一起，我没法想象这是那个夏天夜晚里抽着骆驼烟的他，我做不到回想起他在我口里心里充满浪漫的名字，大提琴！我很庆幸，和他邂逅的幻想终于只是幻想而没有实现….. 写到这里，Z从背后走过，电视里唱起“红颜已退白发飘，这一生还是你最好……”。和你一起看着红颜老去，和你一起数着发丝飘白，和你一起走过这一生，最好。 我转过身，心想，永远在心里感谢我人生路上擦肩而过的这两个男人，因为有了他们我才找到脚下的路，才找到我身边的你。献给你，告诉你我现在的轻松释然，告诉你，我爱你。 过去没有开始 未来没有终点 这是希望的旅程 是谁在风中奔跑 自由穿行梦想 向着幸福的远方 世界像无尽的画卷 一切像美丽的诗篇
在蓝色天空下面 鲜花在风里摇曳 这是无忧的旅程 是谁在风中奔跑 自由穿行梦想 向着幸福希望的远方 世界像无尽的画卷 一切像美丽的诗篇
如清风自在地旅行 越过这辽阔的原野 越过夕阳里的远山 在无限宽广世界自由奔跑
PS：回想起好多年前的一个冬天，Z回乡探亲，我经历了仿佛生离死别的思念。翻出来，读一读，却恰好应和今天的心情。献给自己和，他。
他要走了，就像潮汐必将迷惑海岸线
后天他将离开这里。许多天来，我一直质问自己，又不是去美国或者一去不回，何必如此痛苦折磨自己呢……
整晚胡思乱想夜色正好/让我睡不着/为何你总是想要逃 相似若好不了只能怪我/找不到解药/你从未给过我爱的讯号 糟糕/我陷得比你早/你爱得比我少/注定要受煎熬 不好/优雅都不见了/不安分的心跳/全世界都听到 别那么骄傲 我随时可能走掉/我的手你还没有牵到 夜太长月光一定会冷掉/如何是好 你欠我一个拥抱/而我却一再对你微笑 怎么你还没看见我的好 整晚胡思乱想夜色正好/让我睡不着/为何你总是想要逃 相似若好不了只能怪我/找不到解药/你从未给过我爱的讯号 糟糕/我陷得比你早/你爱得比我少/注定要受煎熬 别那么骄傲 我随时可能走掉/我的手你还没有牵到 夜太长月光一定会冷掉/如何是好 你欠我一个拥抱/而我却一再对你微笑 怎么你还没看见我的好 别那么骄傲 我随时可能走掉/我的手你还没有牵到 夜太长月光一定会冷掉/如何是好 你欠我一个拥抱/而我却一再对你微笑 抱着我的苦恼睡着了觉 整晚胡思乱想夜色正好/让我睡不着/为何你总是想要逃 ——别那么骄傲
莫名其妙，我反反复复的听着《别那么骄傲》，琢磨着我为什么这么喜欢它。是告诫他我会随时走掉？是告诫我自己别那么骄傲？还是干脆为这也许了无前途的爱情折磨自己? 莫名其妙，但也许这就叫坦白。
你的存在是如此可贵/在这个年代我没有防备 无论现在和难说的未来/我想没人能比得上你 我的色彩和坚不可摧/在这个年代已没有所谓 光阴如水/却有你的奉陪 我想若我沉醉就会为你改变 靠近你就很实在/想着你我会忍耐 离开你我不能无所谓/因为没有人能比得上你 爱与不爱和该与不该/在这个年代我说不明白 当我想要再一次离开/我想没人能比得上你 我的坦白和你的苦待/在这个年代被嘲弄掩埋 蹉跎如醉/有你我的清白 谁还去管这爱它存不存在 靠近你就很实在/想着你我会忍耐 离开你我不能无所谓/因为没有人能比得上你 靠近你就很实在/想着你我会忍耐 离开你我不能装作无所谓/因为没有人能比得上你 ——坦白
是的，别以为我下笔如神，我根本找不到能形容我心情的词句——完全表达我意思的我自己的语言。我从初中开始听摇滚，最初自然是他们的诱惑，所谓的“胁迫”，逼我进入这个莫名其妙的世界。但慢慢地我爱上了它，为它的振臂呐喊，为它的黯然神伤，为它的声嘶力竭，为一群也许历尽沧桑的大男人的撕心裂肺而怜悯（？）而哀挽（？）至今我也不知其因。就这样我慢慢长大了，在孤寂无言中慢慢长大了。漫长的道路上，我一直忽略了一件事，那就是我的性别。我像男孩子一样的粗野暴怒地长大着，我像男孩子一样的大大咧咧地长大着，我又像男孩子一样的无意中安排了我的未来的心路历程，缄默内敛紧咬嘴唇不会轻易在筋疲力尽时到下——也不甘心就这么在一双双眼睛面前倒下。
……记得写过好些个劝勉自己的话，好像一句也没实现过。今天再次对自己说，你不是不成；你也许行。你即使不行也要向行去努力。你即使明知不行也要为着这不行的面上去努力，给它也做一个小注：虽败而犹浸涕汗于其中。挺胸抬头吧，我即使转过身去就得昏倒，也要等到转过身，再倒下。 外面起风了，又是一个晚上过去了。明天的太阳更迫近这座城市了。 但愿明天的太阳有灿烂的阳光给这已是寒冷的冬以暖意；更希望这风荡涤尽那渺小卑微得可怜气，席卷尽那余根未绝的些许悲秋之意——这风是伟大的，它是无上伟大的、勇敢无畏的冬风啊…… ——2000年11月9日日记 我说过，我长大了。一个女孩子长大了，却总被身边的朋友们啧啧赞叹着夸奖着有多“酷”，是不是件悲哀的事？然而当时我竟全然不觉，而是陶陶然地乐于其中，纵情地顺着那急流越坠越深，直到有一天我，一个饭食斗牛的假小子忽然发现自己疯狂的爱上了一个人。 人会有自我觉醒的那一刹那，他的眼光让我心里发颤。从那时起，从那束目光起，我惶惶然觉得自己开始了大青虫化甬变蝶的苦难但美好的过程。回顾过去的一切是没有意义的，行尸走肉而已。
玉树临风的夜，难以入睡。 天晴得很，虽然是深夜，西山的轮廓也看得清清楚楚。月朗星稀的夜，屋子里的人全是睡着的。我一个人像没脚没影的幽灵，由东屋到西屋，一会儿趴在窗台上，一会儿又盘脚坐在铺上发呆。 怎么也睡不着。 白天世界热浪滚滚，我固执的穿了长裤出门。街上很热，女人们近乎半裸的穿街过市。我在树荫下走过，骑着车，看上去一定是大爷逛街般的悠闲。我穿得也很放肆，很瘦的上衣，勒住我的身体，很板的裤子，光脚穿着大大咧咧地男式凉鞋。头发前天刚刚做过，乱七八糟的打着细碎的小弯儿，拢在一起扎在头后，前额却溜下两绺，匪气地伸着。幸好爸爸还没看轻我的痞样我便溜出了门。女人，我也是。我大大咧咧地盯着街上光着脊背地女人扭动的丰乳肥臀，不屑的撇撇嘴。可我也是那个样子的人，我也是扭动着在街市上给人们品头论足的。我是个统治者，又是个被压制者；我是买主，也是商品。就是这样，一天天估着别人的价，又被别人估着、买卖着。 “相互搂抱着/默默防着自己/她在笑……她在笑” 真有种冲动，想真的把头发烫了，让自己永远像个坏蛋。真有种冲动，也半裸着上市上去扭一扭…… 夜里，有风了，很小，但毕竟是起风了。 ——1999年7月24日日记
听，有人敲门。你做好准备了吗？门外是谁…… 我们是不同的人，我太清楚这一点了。“快乐无非就是对你的摆脱”，当我厌倦了对追逐的摆脱时，我发现自己真的累了，无事可做了。我厌倦了那些酸文假醋故弄玄虚沾风惹月沽名钓誉的“文人”，我发现我爱上了那种沉静内敛理智简单的傻小子。我重又找回了从前的自己，甚至更加沉默，更加庸懒，更加黯淡。“要把我的热血抛洒在那旗帜上面”，如今全然只是淡淡一笑。
寂寞是我不请自到的常客 天天在一起从日出坐到日落 我们两个已无话可说 但这么多年还算不错 相互没有妨碍 只是低头把酒喝 突然一天有个人闯了进来 使我爆发出从未有过的感觉 当那冲动已无法忍受 需要避开那老朋友 才发现他已离去 不知何时已远走 浸泡在那欢乐时刻 又想起了寂寞 不知何时你才能回来 浪漫甜蜜它不属于我 只会慢慢变成沉重枷锁 在我们三个人中 还是选择你和我 ——三个人
好的，你看到了，你来了。莫名其妙地就闯进了我的生活。你说过，不愿负我。我也这样在心里祈祷过一万遍，莫负君情，莫负君情。可老天给我的就是一颗根本不安分的心，我说过我一人看着落英缤纷，怎么已错过了枝头的怒放。独自站在树下，已是杏子叶儿满枝翠了，风里便飘下几颗昨天的泪滴。生活本没那么多的感时伤恨，我也不是故意的，但我不怪老天我也不怪自己，相反我感激涕零，我爱这种秉性。
夜里，他来电话。白酒下肚，有点醺醺然。然后他又发来了短信息，嘀嘀响过之后，那荧绿色的屏幕上是让人心痛的一行字：你的美丽让我无法安然入睡…… 怎么形容我的情绪呢？想逃……也许 被爱是真的人是假的本来没因果 也许是我不自觉的反抗着摆在面前的……也许是本能的反抗着别人对自己的……也许是内心深处的又一个自我在……没有答案，只感到心跳的是那么的不寻常，一心只想把手里的手机扔出去，好像它是只死老鼠…… 也许又是种宁愿死掉的感觉，逃吧，逃吧！恨不得是只蝴蝶来得快去的也快。妈说这叫酒后真言，而我本能的敏感的以为这是酒精的促动，是迷离中的虚幻，是人生前尘往事不能预料的一种空想，一种空虚的美丽。干吗破坏这种静谧的氛围而要说些空泛的大话？干吗要用一个一时的冲动来压迫一颗脆弱的心？干吗又要这种美丽的传言？干吗……危险，动物凶猛请勿靠近。 也许是我不同于一般的女孩子，最不同的在于我有一颗完全归属自己的心。真希望给它下个定义，它是自私的，它的里面只有李祺二字，只有自我，只有孤立的一个身影。也许那种小鹿撞心的感觉只是一种陪衬，更多的则是一种自卑一种恐惧一种躲避。不甘心被谁轻易俘获，不愿把自己分给别人，不想被人们关怀，而宁愿孤单。我不想负他，我不想欠他，我不想是他的错，而宁愿让他觉得我根本不值得他去，爱…… 我哭了……妈妈，带我离开这里吧…… ——2001年10月12日日记
到今天为止，我依然没有觉得我可以确定我要等的人就是他。我也还没有那么冲动的想为他甘心奉献的情感。可我还不得不承认：我正在堕入情网，坠入一个并不十全十美，但真实可信的网中。我不知道自己喜欢他什么，可我还是不自觉的迷离在他的世界之中了。如同他说的，有着忧郁色彩的鱼儿，散发着蓝色的光辉。他曾说梦到我但总抓不住我。是的，我的恋人是可欲而不可求的，我在我的恋人心中同样也是不可捉摸的。凡是曾在我身边出没的男孩恐怕都有这种感觉：我是把握不住的，我会逃，我会躲闪，我会用消极的自闭来逃开伸向我的爱。这是可怕的，但又未尝不是宝贵的——正是有了它才有了我的安宁自在。 ——2001年11月15日日记
真的印证了我的猜测，今天的我，心在疯狂的生长——虽然那爱的火焰令我在暗夜里温暖，可夜亮了，还是我一个人，还是没了我的安宁。我爱他。我爱他我就没有安宁，我越爱他我就越没有安宁。可我还是爱他…… “就像两滴泪水一样/我们终于流成了一行/我想为他种些希望/可结果总是悲伤”
事实是，有爱的日，我总是快活无比。我不需要别人哄我，但我要心灵上的呵护；我不需要别人迁就我，但我要人格上的尊重；我不需要别人的怜悯，但我要精神上的认同。我厌恶一切虚情假意，我厌恶一切欲盖弥彰，我厌恶一切空泛之言，我只要两个字：真实。 愿他明白，愿他爱我，愿我的预感走空。 ——2001年12月20日日记
我吻着他的手，凝视着他的眼睛。有个男人对你这样好，是幸福是负担…… 他躺在床上，肩膀露在外边。我蹲在床头，捧起他的手放到唇边，盯着他的眼眸。 爱他吧，我在心里对自己说。那一刻，我忘了世界，仿佛一切全不存在，圣洁的光芒在我心中放射光辉。爱他吧，我再次对自己说，别逃了，你真的累了…… 一下午，我在抢救室里度过。先前只是想着他晚上打电话来家里没人接，而后来他竟跑到医院来。开始还气鼓鼓的：又要关照他，简直添乱。而后来，我才发现有他在身边我竟踏实了许多。他挽住我，安慰我的心灵。我惊奇的发觉，原来我已是如此的依赖他，需要他。他不仅是一个拥有我身的男人，还是个正在慢慢拥有我心的，爱人。 爱他吧，我又一次对自己暗暗的祈祷。 ——2002年1月13日日记
天黑时分，我才发现我已在电脑前坐了这么久，桌子上也堆满了七零八落的本本儿。我以一个小女人的心态哭哭闹闹地写了这么多废话，自己都觉得好笑，心里不断的重复着妈常常批驳我的话：有什么用…… 管他呢，不吐不快。他也将去看他的妈妈，他也一定有一肚子的话要倾诉。他才是个理智的家伙呢，目光中透出睿觉。而我则越来越觉出我的幼稚我的脆弱，真如同他的小丫头一般。 又一个夜晚来临，桔色的灯光将再次燃亮，上次是他偷走了我的夜晚，而今天他也要走了，只留下一双袜子。留不住如何，留得住又将如何？ 等他回来。
没有永远但还有明天 明天也许一切就会改变 你不要担心会没人陪伴 我会一直陪你走到终点 我不是最美的花朵 但我要为你盛开欢乐 我要怒放怒放…… 我收获快乐也收获折磨 我所做的一切你都值得 要笑得灿烂令世界黯然 就算有伤也要无比鲜艳 我不是最美的花朵 但我要为你盛开欢乐 我要怒放怒放…… 和你分享 你的眼泪你的悲伤 你的欢乐你的盼望 哎呀哎呀…… 我要怒放怒放…… ——怒放
2002年2月5日
6/18/2007 三代人《红灯记》似乎还有个名字，叫《三代人》。岁月不饶人，社会在变，转眼间我已经变成老人了，就像老舍笔下的《老字号》一样，该完蛋了。 今天我讲的三代人是我这一代、他这一代、他们这一代。
今天的心情跟天色一样的郁闷，儿子昨天磕了下巴，缝了五针。在学校里令人厌恶的家伙又惹得我怒火中烧： 25号就历史地理会考了，老师们都心急火燎，恨不得一分钟掰八瓣使。上个星期三节体育课只让上了一节，其余全上了历史地理。今天阴天，想想孩子们也得出去活动活动，于是让学生去上体育课。历史老师说谁想利用这个时间复习历史，就在教室背书。我和历史老师在教室巡视，大概有八个学生没去，这几个学生确确实实在看书复习。有个男生海拔96道会考题全重做了一遍，交给老师看。剩下的学生在操场上体育课。 我千小心万小心，就是一时大意没有问一声没去上课的学生是不是和老师请了假。结果，下午班长拿着班级日志来找我，体育课那栏赫然写着：某某某五人无故旷课。评分只给得了一分。我一问，班长很无奈地跟我说：其实我倒是跟体育老师请假来着，想复习历史，可老师坚决不同意，我也没办法。 怒从心头起，恶向胆边生，怎么这么不通情理呢？怎么这样不负责任呢？比我小三五岁，怎么这样的人也成了老师呢？ ——刚开学，他就在吃饭时跟我说，学生不好好上课，谁谁谁懒散，带动一大片懒懒散散，说他们他们也不听之类。我觉得好奇怪：我还没见到过不让学生害怕的体育老师呢，尤其是一个年轻力壮的小伙子教体育，学生怎么得也得老老实实啊？于是我给他出主意：不应就臭骂一顿，踹两脚——虽然不应当这么暴力，但有的时候哪怕是吓唬一下也是有用的啊。人家却一幅饱经沧桑的样子，叹着气说：那哪能骂哪能打啊。——去你奶奶的腿吧，我昨天照着一个不完成作业的胖子狠狠掐了一把，立马老老实实。学生不济，女老师也只有这样悲哀了。 ——一次下雨，体育上自习，体育老师看着，结果给得了个二分，说是自习课太乱。可你不是看自习的老师么？不会组织教学还不会组织自习？连自习都组织不好，还叫老师？自己没能管理学生，还怪学生“自习太乱”，尸位素食！ ——一天下午，天气暴晒，有两个男生上了一半体育课偷懒上楼，下课集合时另有几个男生因为满头大汗跑到厕所洗脸，洗完脸就没回操场集合。体育老师派体委叫我下楼，说班主任来了才下课。我先把几个正往楼上走的，大汗淋漓，洗得像水鸡一样的男生红下了楼，又从教室里揪出了偷着跑回来的两个男生，匆匆赶到楼下。学生全在大太阳底下晒着，无奈地看着我。体育老师不阴不阳地说，好几个人没上课，集合时少了好多人。末了，他又此地无银三百两的加上一句，我就是让您来看看，知道一下。我为学生的不争气而生气，更在心里恨恨地“白”了体育老师一眼：上课少人，难道让我给你上男厕所里找去？就算自己管不了学生，要求助班主任，上课之初怎么不找我？下课了，这节课糊弄完了才来找我，让我来收拾他自己没有整好的烂摊子？我忍住怒火，问：您说怎么罚他们吧！这回他到居然在学生面前做起了好人，冲我使着眼色，努着嘴儿小声说：算了。最后我批评了没集合就解散的几个学生，罚那两个偷懒的学生跑了三圈。其他男生颇有不满地看着我，在操场上集体晒了十分多钟的太阳。
今天我们总抱怨学生一拨不如一拨，我们往往忽略了，这一拨拨学生长成以后的去向，看来他们走上工作岗位后，也一定不懂得什么是责任，因为他们做学生时不会为自己负责，工作后哪还能懂得对别人负责，对工作负责呢？ 6/5/2007 后知后觉
我一向后知后觉，时至今日才在饭桌上从同事们义愤填膺的讨论中知道这世界上发生的新鲜事。于是寻到网上，看到已经流传了一阵的视频，呆呆地坐在电脑前，不知心里是什么滋味。 我无意间搜索到了一篇文章，叫“辱师与辱生的辩证法”，顿时间满心尚不知如何表达的情感，如洪水般奔流而出。 针对这件事，网上大致有三类反应 第一类，报道事件本身，不置一辞，不加评论，还算客观。第二类，追求原因，或把问题归咎到学生身上，或归咎到学校教师身上。第三类，针对网友或许过激的言辞、反应，发表批评意见。 我什么也不想评价，因为这件事的是非曲直、天地公理，使人神共见的，谁在为这争论不休简直是沽名钓誉。而我想说的是这件事发生后，在“当事学生已经向老师诚恳道歉”之后，我们，作为旁观者能从中学到些什么 第一，做人末做好人，做人末做善人。 记得奶奶常提到一句俗话儿：修桥铺路寿不长，坑蒙拐骗子孙多。妈妈的弟弟四十五岁头上就病故了，他死的时候，十里八乡的村民没有不痛哭流涕的，而他只是一个善良而普通的农民。妈伤心地要死，哭着问我怎么老天这么不公平。我也哭了，我告诉他：坏人是损人利己，所以自己不吃亏，心里坦然而且快乐；好人是损己利人，吃亏让人，忍耐自己，宽容别人，寿命就在这种“忍”与“让”中一点点消磨殆尽。 所以，我常常横打鼻梁，作出一幅玩世不恭，满不在乎的姿态，来让自己心硬一点，狠一点，多爱自己一点。而我根本做不到，因为，就是不甘心往街上乱吐口香糖以求得自己的方便，就是不忍心在公交车上自己坐着让老人站着以求自己舒服，就是不能够眼睁睁地看着学生在这社会中一点点烂掉，看着中国从根上一点点地烂掉，而自己事不关己、高高挂起！ 第二，末谈责任，不讲奉献。 大学毕业生找不到工作，一个月挣八百块。这社会就用这样血淋淋的现实告诉每个孩子：不用念书，念了书也没有用。所以，在这个急功近利的浮躁年代，念书这样又耗时间又耗精力，还痛苦万分的事情，学生们本已发怵，好了，现在有了铁一样的事实，学生乐得找到堂而皇之的“证据”。我跟学生说，现在看来，没能耐的人才去经商，因为如果白手起家，一时是不需要太多能力的，而到手的票子却可能是一叠叠的。真正有能耐的人才去当老师。你知道，他们什么反应？一片嗤笑而已。我立马在心里告诉自己：好了，就算你刚刚放了一个屁吧。 今天的辱师也是一样，古稀老人被学生当众羞辱戏弄甚至打骂，已经令人发指；老人宽容为先，坚持把课上完，真真令人感动。而事后竟然在网友出于正义、道德、公理的一片骂声中，居然还有人跳出来，一条条一项项地编排老师的责任、不是，貌似心地良善地呼吁“不要再批评孩子们”，“保护他们的人格发展”！！这种社会道德舆论的导向就是在向正义叫嚣，向人间公理挑战，向中华民族本来就已经倾颓的精神道德支柱砸下了看似不起眼但却能 彻底毁掉它的重重的一锤！ 这样的舆论，就是在明明白白地告诉我们：老师们，无论从职业道德还是做人准则，都不要再管学生了，都不要再自作多情地谈什么责任，谈什么付出，谈什么奉献了，这个时代已经不再需要，孩子们已经不再需要了。我们的父母用了一辈子的时间也没想清楚“人生苦短，及时行乐”的道理，我们却只花了半辈子的时间就想清了这一点，而我们今天的孩子呢？人生对于他们来说又意味着什么？真的就像视频中出现的耳钉男孩说的一样啊，“好玩”…… 第三，学学洋人看京戏。 张爱玲在她的《洋人看京戏及其他》中这样写道：用洋人看京戏的眼光来看看中国的一切，也不失为一桩有意昧的事。头上搭了竹竿，晾着小孩的开档裤；柜台上的玻璃缸中盛着“参须露酒”；这一家的扩音机里唱着梅兰芳；那一家的天线电里卖着癞疥疮药；走到“太白遗风”的招牌底下打点料酒……这都是中国。纷坛，刺眼，神秘，滑稽。多数的年轻人爱中国面不知道他们所爱的究竟是一些什么东西。无条件的爱是可钦佩的——唯一的危险就是：迟早理想要撞着了现实，每每使他们倒独一口凉气，把心渐渐冷了。我们不幸生活于中国人之间，比不得华侨，可以一辈子安全地隔着适当的距离祟拜着神圣的祖国。那么，索性看个仔细吧！用洋人看京戏的眼光来观光一番吧。有了惊讶与眩异，才有明了，才有靠得任的爱。 请离开一点点距离去看你的生活，去看你的工作，去看你身边的人或事尤其是你总也看不入眼的人或事。这样，一则我们或许能够因为距离的原因，像华侨一样产生些许爱的滋味，一则我们能够逃出自己画给自己的圈圈，多爱自己一点，多关怀自己一点吧。 看着那段4分55秒的视频，我咬着嘴唇，直到耳边响起一首很欢快的歌，有点嬉皮的味道，配着乱七八糟的画面。很好，我开始流出两行眼泪…… （不得不说的最后一点：我父亲很偏执，他会骂所有在电视上透明出现、搔首弄姿的电影明星“婊子”，他会边喝酒便用筷子指着法制节目里被抓住的小偷、强盗，满嘴酒气地说“该杀”，他还会因为我去吃麦当劳，不还朋友借给我的两毛钱，吵架时冲他说“你”而怒目横眉地简直要打我，可现在我真的觉得，要救我们的中国只有这样了。） 4/25/2007 我的春天......他说配不上我，他说我该有更好的归宿。 不知怎么的，在这个暮春的上午，我忽地想起了许久以前的故事。
《蚂蚁》会让我想起很多年前一个阴雨的上午，我的身影闪现在公主坟的人流中。 《欧罗拉》带回的是听不见喧嚣的街道上，树影间步履蹒跚的大腹便便的我。 《Turn Back Time》把我带回了校园里的林间小道，可惜只能是“If only I could turn back time”的虚拟，而且是永远…… …… 第一次，在春天，我发觉自己老了。我开始变得珍惜起着春天来了，总想念经历过的那么多的春天。那么多个任自己尽情挥霍的春天。直到今天，自己的花园里只有回忆一棵树，永远挂着闪亮的果子。 脑子里一片空白，什么也写不出来。就像一个同事说的，报上调查说百分之八十的老师平时只看教辅书，平时没时间留给自己思考。我猜不是所有人都像我一般这样的不快乐，也许是我的错。从前从未设想过这样的生活，我太天真了。 办公室里人来人往，我忽然感到哀伤，就我一个人，就我一个人活在这世上。好像拥有一切，但永远孤独。就这样沉默下去好了，生根发芽，或者干脆烂掉……
超级自恋。自己写给自己看。妈总从另一个角度批判从前的我整天胡思乱想、瞎写一气。今天的我她该满意了。 很好。 11/9/2006 又见冬日暖阳时从拥挤的车厢里挤出来，又呼吸到略带寒意的空气，夜色忽地将我包围。熙来攘往的人丛里，我消失在路的尽头。高处是挺拔的杨树，参差的斑驳的树影洒下路细碎。家的去处是一片繁华，店铺林立，车水马龙，乃至灯红酒绿，美人顾盼流转。似乎不合心意，希望疲惫之后获得的是静谧的温馨。所以常常迷恋于在路上的经过。 其一It's My Life Ben Jovi 其二 Save Tonight "Eagle-Eye Cherry" 其三 Coffee & TV Blur Do you feel like a chain-store
6/30/2006 怀念Sunny Came Home ,Shawn Colvin98年的老歌。平淡的美，更深刻。
Sunny came home to her favorite room
Sunny sat down in the kitchen
She opened a book and a box of tools
Sunny came home with a mission
She says days go by I'm hypnotized
I'm walking on a wire
I close my eyes and fly out of my mind
Into the fire
Sunny came home with a list of names
She didn't believe in transcendence
It's time for a few small repairs she said
Sunny came home with a vengeance
She says days go by I don't know why
I'm walking on a wire
I close my eyes and fly out of my mind
Into the fire
Get the kids and bring a sweater
Dry is good and wind is better
Count the years, you always knew it
Strike a match, go on and do it
Days go by I'm hypnotized
I'm walking on a wire
I close my eyes and fly out of my mind
Into the fire
Light the sky and hold on tight
The world is burning down
She's out there on her own and she's alright
Sunny came home
Sunny came home... 玻璃门儿子也病了。夜里听他哼哼地哭，迷迷糊糊地爬起来，看儿子已经是在小床上横着躺，小手使劲揉着眼睛。
开了灯，软软无力的小家伙横趴在我肩上，小小的下巴挨着我黏腻的皮肤。把他抱在怀里，小脸蛋贴在我的胸前，他却忽地仿佛受了无限委屈似的，把小嘴撇开，放声大哭起来，全家于是闻风而动，犹如行军打仗紧急集合，可是粮草辎重四散在各个角落，慌手忙脚地挤来挤去，总算找全了去医院的装备。谁也没有注意到儿子何时停止了哭声，好奇地看着我们在房间里转来转去，手忙脚乱。我摸摸他的额头，额头不太热，精神还好。似乎有些大惊小怪？看儿子乌黑的大眼睛依旧咕噜噜地转来转去，小手指头抠着衣服上的小猫猫口里喃喃自语。于是一路上，我第一次在儿子生病时心不在焉，其实也许没必要这么紧张，其实也许没必要凌晨四点全家出动去医院......想着想着忽然看见小心翼翼搂着儿子的丈夫，神色凝重，紧紧抿着嘴唇。觉得有点好笑，却禁不住怀疑自己不够格称职的母亲。
挂了号出来，一辆警车呼啸着从身边冲进医院，车刚停稳，抱着孩子的一对夫妻跳了下来。一时令人瞠目结舌的是夫妻都光着脚，女的穿着睡衣，倒还齐整，男人却只穿了一条内裤！医院院子里不多的人都挺住了脚步，看着他俩不顾满地冰冷的雨水跑到儿科急诊门口拼命拍门。
我不知道怎么的，也跟着他们往前跑去，拼命拍着儿科的玻璃门。
门还不开！
怀里的孩子仰面朝天，紧闭双眼，小手小脚软塌塌地垂着。那母亲用手按住她的下巴，要掰开她的嘴？还是要徒劳地摇醒她的女儿？
门还不开！
开始有人在声嘶力竭的尖叫，夹杂着断断续续的哭号，像锤子一样撞向玻璃大门。
怎么就是没有人？！
我的巴掌变成了拳头，仿佛要冲进去一样推搡着、摇撼着那道能够隔开生死情爱的门！
......
后来，门是谁来开的我都已经记不清。我只看到自己站在洞开的门口，听到楼道里踢踢踏踏的脚步声和自己怦怦地心跳气喘......
忽地，孩子哭了！
我紧紧抱住儿子，跌坐在走廊的长椅上......
回家时儿子精神得不得了，一路上，东指指西摸摸，除了鼻子下面流过了河的大鼻涕，我简直难以相信我们半夜是带他去看急诊。
怎么会不急呢？母亲与儿女的生命是什么也隔不开的。 |
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